Cohabitation difficile
Ça n'arrive pas tout le temps, mais ça arrive quand même quelques fois. Il y a des jours comme aujourd'hui où j'ai envie de changer complètement de personnalité. Pas simplement pour jouer comme si j'étais sur une scène de théâtre. Mais vraiment pour être quelqu'un d'autre. Ce n'est pas que je ne m'aime pas, mais bon, je trouve que la vie avec moi, elle est parfois bien pénible. Et comme je suis la seule à vivre vingt-quatre heures sur vingt-quatre qu'avec moi-même, sans pouvoir jamais me quitter (même dans mes rêves je me poursuis), c'est pas drôle tous les jours cette cohabitation intime avec moi-même. Il n'y a pas une heure où je peux me dire : "enfin, un peu d'air, je me suis débarrassée de moi !", puisque moi c'est moi et que le seul moment où je serai débarrassée de moi-même c'est lorsque je serai morte. Et j'ai encore pas mal de choses à faire avant de mourir, alors je ne suis pas si pressée. Donc voilà, pas moyen de me quitter. Je me colle, je ne me lâche pas une seule seconde les baskets et je tourne sans cesse dans mes jambes. Cela en devient lassant à la fin. Imaginez : toujours le même visage devant le miroir le matin, toujours les mêmes mimiques et les mêmes façons de réagir. C'est pas drôle à la fin.
Alors, je l'avoue, quelques fois, j'aimerais être totalement différente. Quelqu'un d'autre enfin. Pouvoir vivre avec une autre personne que le moi pas amusant du tout avec lequel je cohabite, ce serait vraiment du repos pour moi. Dans ces cas là, je ne voudrais pas être quelqu'un de parfait. Je sais bien que la perfection n'existe pas et que de toute façon, même si elle existait, elle serait mortellement ennuyeuse (car Dieu s'ennuie tout seul dans son absolue transcendance, n'est-ce pas ?). Non, je ne voudrais pas un moi plus parfait, plus achevé, mieux configuré. Ce serait toujours moi et cela ne changerait pas grand chose. Je serais toujours lassée de me voir le matin, même si mon visage était sans imperfection. Non, ce que je voudrais, c'est toujours avoir plein de défauts, mais certainement pas les défauts qui sont les miens. En d'autres mots, j'aimerais que ce soit mon négatif qui vive en moi et qui y prenne toute la place.
La liste est longue, mais je peux essayer de la faire quand même. Voilà ce que je voudrais être : impulsive, spontanée, directe, franche, décidée, sûre de moi, autoritaire, impérieuse, intransigeante, dominatrice, assurée, incisive, et même méchante. Partout où j'irais, on m'écouterait. Pas parce que j'aurais quelque chose à dire, mais parce que je saurais parler plus fort que les autres. Personne ne me marcherait sur les pieds. Avec cela, j'aimerais pouvoir être sociable, affable, ouverte, bref civilisée. J'aurais pleins d'amis partout. Je connaîtrais tout le monde et je ne serais pas larguée dans les conversations quand on parlerait de Truc et de Machin. On rechercherait ma présence et ma conversation. Ce ne serait pas difficile de m'aborder et j'offrirais mon monde à quiconque voudrait y entrer. Il n'y aurait pas besoin de code d'accès secret. Certes, il y aurait pleins de gens qui me détesteraient car je serais tout le temps en train de me mettre en avant et d'affirmer que j'ai raison (même quand j'aurais tort), mais comme on me craindrait un petit peu, personne n'oserait me le dire en face, donc je serais tranquille sur ce point là.
D'accord, je sais que je détesterais une personne qui serait ainsi. Je fuis en temps ordinaire tout individu qui ressemble à ce portrait. Mais au moins il n'y aurait plus en moi tous ces traits de caractère qui ne me ressemblent que trop et je pourrais passer à autre chose qu'à la rumination de mes insuffisances. Ça me ferait des vacances. Y'a pas à dire.
